Cette page est consacrée au conseil en communication et en relation aux autres. Il vous précise en quoi le conseil diffère de l'accompagnement sous forme de coaching, de développement personnel ou de psychothérapie. Il apporte des précisions sur les points suivants:

Je vous invite à poursuivre votre lecture jusqu'aux émotions et à vous laisser sentir les vôtres...

Le conseil en communication

conseil en communication

Le conseil en communication consiste à vous faire bénéficier de mes acquis dans le domaine de la communication: enseignante certifiée en PNL (Programmation Neuro Linguistique), initiée à l'Analyse Transactionnelle (AT), à la Communication Non Violente (CNV) et à la Grammaire des Emotions et au langage salutogène pour gérer les épisodes "critiques". J'y ajoute mon expérience à la fois de thérapeute mais aussi de formatrice et d'ex-cadre, chef de service, dans le milieu de l'entreprise.

Cette activité se distingue du coaching ou du développement personnel dans le sens où nous travaillons ensemble sur un nombre de séances définies conjointement mais sans obligation de fréquence rapprochée, puisqu'il ne s'agit pas de générer un processus de changement profond. Il s'agit d'acquérir une aisance à communiquer par le biais de l'apprentissage en séances individuelles, en groupes, en ateliers et d'exercices que vous reproduirez dans votre vie quotidienne.

L'aisance à communiquer s'apprend en travaillant à la fois des "outils" de communication, en pratiquant sous forme de jeux de rôles, en vous mettant en situation et en travaillant la confiance en vous. Si celle-ci est significativement responsable de vos difficultés de communication, je vous proposerai un travail plus ciblé de type développement personnel (c'est vous qui déciderez évidemment!).

Les difficultés de communication peuvent perturber votre vie sous différents aspects, tous peuvent être abordés. Si ces difficultés sont très contextuelles, nous vérifierons ensemble ce qui vous fait perdre vos moyens dans ce cadre précis. Si le contexte est essentiellement lié aux personnes présentes, alors nous entrerons dans un travail sur la relation aux autres...La communication est rarement une affaire personnelle mais bien inter-personnelle!

Quelques précisions sur les techniques de communications

PNL ou Programmation Neuro Linguistique: La PNL est un ensemble de méthodes et d'outils de communication. Elle n'est ni une théorie ni une science mais un art de la communication pratique et de la modélisation des comportements d'excellence. Elle se focalise sur le "comment" (comment faire pour être efficace, pour bien communiquer?) et non sur le "pourquoi" (pourquoi ne suis-je pas efficace, pourquoi ai-je du mal à communiquer?").

La Programmation: dès notre petite enfance, nous enregistrons des informations et modélisons des comportements qui programment nos réactions et notre fonctionnement au fil du temps. Nos comportements sont le fruit d'un long cheminement entre nos modélisations des autres et le cheminement inconscient de nos pesnées.

Neuro: notre cerveau (nos neurones) est le centre de cette programmation. Par l'action, nous agissons sur l'inscription neuro-sensorielle et modifions notre programmation.

Linguistique: notre langage reflète notre pensée, notre langage oral mais aussi notre gestuelle.

Parmi les outils simples et performants de la PNL, on peut citer: la reformulation, la mise en rapport, l'ancrage, la stimulation des canaux sensoriels...mais il convient de les expérimenter plutôt que de les lire...

L'AT ou analyse transactionnelle: l'AT est une théorie de la communication basée sur l'approche systèmique des relations humaines. Elle permet d'observer dans quel état psychologique se placent les acteurs d'une communication et de réajuster le niveau de dialogue pour que chacun soit dans son état de communication le plus favaroble (l'état du Moi adulte, notamment). Les relations entre humains sont appelées des transactions, d'où le nom d'analyse transactionelle. Cette théorie de la communication est également une théorie de la relation à soi et aux autres et proposent des outils de développement personnel.

Là encore, nous avons des outils simples de compréhension et d'utilisation, et à la fois, très efficaces.

La CNV ou communication non violente: Le principe est de pouvoir s'exprimer en respectant ses besoins et ceux de l'autre. Les techniques sont basés sur la reconnaissance de nos besoins, sur leur expression sous forme d'une demande concrête....On fait une observation, on éprouve un sentiment, on exprime son besoin et on formule sa demande. En pleine conscience de soi, on assume complètement son discours en parlant à la première personne du singulier...

La technique pour formuler des messages "JE" et en recevoir (donc apprendre les messages d'écoute) est simple mais si éloignée parfois de nos habitudes qu'elle mérite d'être expérimentée avant de devenir systématique.

Le langage salutogène: Il sa'git de savoir dire les premiers mots après un épisode difficile, tout comme certains ont appris à faire les bons gestes (mettre en position latérale de sécurité un blessé). Les premières paroles et le sens donné à ce qui "vinet de se passer" conditionne la bonne intégration d'un épisode de vie. Bien dire, savoir dire peut empécher l'autre de développer du stress post-traumatique...donc, apprenons à dire peu ET bien! 

Le conseil en relations humaines

conseil en relations humaines

Le conseil en relations humaines est une formulation personnelle pour définir l'approche systémique dans le milieu personnel ou professionnel. Il s'agit de vous proposer une aide pour trouver le bon fonctionnement du "système" famille, entreprise, couple...en aidant chacun à trouver sa juste place pour une meilleure cohésion et dynamique de groupe.

Mon rôle est d'observer la structure même du "système" et les processus relationnels qui sont établis pour mieux vous accompagner à les ré-ajuster. Souvent, les relations et la communication se dégradent au fil du temps, chacun étant sûr de n'avoir pas changer et ne comprenant ce qui arrive (à l'autre notamment...). La bonne nouvelle est qu'il est heureux que les humains changent, qu'ils évoluent, cest le propre de notre nature humaine et si vous n'êtes pas pûr de cela, regardez notre corps....il change!

Comme nous ne changeons pas tous à la même allure, et que parfois certains entrent ou sortent du système relationnel, la relation est déstabilisée. La plupart du temps, on régule seul mais parfois, un apport extérieur devient nécessaire. C'est toujours plus facile de déméler une situation quand on y est pas directement impliqué et particulièrement plus efficace quand la personne y est formée. Le rôle du conseil est donc l'observation, la médiation et la mise à niveau des attentes et besoins de chacun pour que le système redevienne équilibré.

La communication sera évidemment ajustée lors de ce travail sur les relations mais le "contenu" est souvent moins signifiant que le "processus même".

Tou comme pour le conseil en communication, le nombre et le rythme des séances est défini ensemble mais le cadre est "souple" que dans un contexte de développement personnel ou de thérapie sur les aspects de la durée, du rythme des séances et de lieu (qui peut être l'entreprise, un local associatif...).

Le travail se fait essentiellement en groupes, sous forme d'ateliers, avec des rencontres individuelles occasionnelles.

Les émotions

Les émotions sont un vaste sujet sur lequel nombre de psychothérapeutes, scientifiques, philosophes, écrivains etc...se sont penchés. J'y ajoute ma touche personnelle ici sans prétendre donner une meilleure définition mais pour rappeler que l'émotion est au centre de l'humain et de ses relations. Le travail sur les émotions n'est donc pas réservé au seul domaine de la psychothérapie mais également aux autres domaines de la communication. De la bonne gestion de nos émotions, dépendra la bonne gestion de nos relations à nous-mêmes et aux autres. Je vous invite à regarder l'index de computation ci-dessous pour mieux mesurer les valeurs de mes propos!

psychothérapie-index computation

Peut-être est-il difficile de définir l'émotion, tout simplement parce qu'elle est vécue dans le for intérieur de chaque humain et qu'il est délicat de mettre des mots sur ce ressenti tout à fait personnel et néanmoins partagé et connu de tous! L'étymologie du mot est largement explicite : "é" = préfixe signifiant "vers l'extérieur" et "motion" signifiant le mouvement (du latin movere). Il s'agit donc d'un mouvement intérieur suscité par un évêment extérieur et provoquant une réaction vers l'extérieur...Nous parlons bien d'une réaction neurophysiologique qui nous permet ensuite d'adapter notre action à une situation. Les rouages en sont très complexe et mettent en oeuvre à la fois notre système nerveux central et notre système nerveux autonome, permettant ainsi une grande réactivité en cas de danger...trop grande peut être parfois quand le danger n'était pas avéré. Il convient alors de pouvoir mieux gérer "cette réactivité/ spontanéité". Même si le passage des émotions aux actes est parfois extrémement rapide et apparemment non réfléchi, nous avons la capacité à prendre du recul par rapport à nos émotions et à réadapter nos comportements si nous les estimons insatisfaisants. Le processus mental se fait lui aussi extrémement rapidement et si, une expérience émotionnelle s'avère inadaptée, nous avons les moyens de réflexion pour réajuster notre "fonctionnement" ultérieurement.

Si cela devient "compliqué", alors l'intervention d'un tiers sans lien affectif avec vous aidera à remettre vos pensées au clair et à ré-équiliber votre index de computation.

Dans notre vie, les émotions sont maltraitées:

- petits , on nie nos émotions ("ne pleure, ce n'est pas grave!"...ajoutons les vérités ancestrales du genre: "les garçons ne pleurent pas!"),

- grands, on les cache pour des questions de bienséance, et quand elles reviennent avec une intensité croissante à défaut d'être entendues, on les fuit ou on les anesthésie dans l'alcool, la tabac, l'hyperactivité.

En même temps, elles sont toujours là, au fond de nous, et peuvent devenir le terrain d'un malaise intérieur (des joies et des peines non accueillies, des peurs tues...sourdent en nous...) et/ou d'une profonde dissociation, qui nous empêchent dans les deux de jouir pleinement de nos liens et de notre vie.

Alors, je vous invite à oser les vivre et être vous-même quelque soit l'objet de notre rencontre, notre relation et le travail accompli en seront plus riches (et vous plus léger!). Ne sous-estimez pas votre intelligence émotionnelle; elle ne fera que renforcez votre intelligence globale!

Profitons de l'occasion et visitons les émotions!

Conseil-communication

La peur: elle permet de faire face à un danger ou à l'inconnu. Si la personne se sent impuissante à réagir, la peur se transforme en terreur!

La peur est naturelle et protectrice mais si elle devient régulière et sans objet (on parle alors d'angoisse), il est important d'y travailler. Le besoin de protection n'est pas satisafait si la peur dure...

La colère: c'est une énregie répératice qui vient de l'intérieur pour signfier que nos limites ne sont pas respectées, qu'il y a des blessures, des injustices et/ou des frustrations. La colère s'exprime avec énergie mais sans violence; la violence ne vise pas la répération mais la destruction de l'autre et ne répare pas! Si l'impuissance s'aditionne à la colère, la personne éprouve de la rage.

La colère est une demande de réparation pour satisafire un besoin de justice et/ou d'harmonie.

La tristesse: elle sert à l'acceptation de la perte. Elle s'inscrit comme étape réparatrice du processus de deuil (dueil étant ici synonyme de toute perte). A terme elle se transforme en tendresse pour l'objet perdu. Si la personne se sent impuissante, la tristesse devient de la douleur.

La tristesse répond au besoin d'acceptation et aide à faire le deuil.

Le dégout: il traduit le rejet d'une agression ou de valeurs qui ne nous conviennet pas.

Le besoin sous-jacent est le rejet. Le dégout est donc un excellent moyen de savoir si vous "fausse route".

La joie: elle permet de vérifier que l'on est en accord avec soi-même, avec nos valeurs et que l'on est sur le bon chemin même si tous nos besoins ne sont pas satisfaits.

Derrière elle, on découvre les besoins d'union, de partage, d'aller vers, d'exister et une vraie motivation!

L'amour: elle nourrit le lien et l'intimité qui pérennisent le sentiment amoureux.

L'amour répond au besoin de se sentir relié.

 

Angélique GIMENEZ, psychopraticien titulaire du CEP,  enseignante en PNL, psychotraumatologie et TCA et superviseur.

                                                                             Courant humaniste, PNL, hypnose éricksonienne, EMDR, ACT...